A rifa do Burro

Certa vez quatro meninos foram ao campo e, por 100 reais, compraram o burro de um velho camponês. O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte. Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse: - Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu. - Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os quatro garotos e lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 reais cada um e arrecadamos 1.000 reais.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador. Porém lhe devolvemos os 2 reais e ficou tudo resolvido.
Os quatro meninos cresceram e fundaram um banco chamado Opportunity, um outro Banco chamado Marka, uma igreja chamada Universal e o último tornou-se Ministro do Supremo Tribunal Federal.
O quinto irmão, o mais velho, que vivia no Maranhão e não estava na rifa, soube da história e, também, resolveu ganhar dinheiro.
Dedicou-se a política, chegou à presidência do Senado e, até hoje, enrola a população tratando-os como ganhadores do burro morto.
Caso todos reclamem, pode até entregar o cargo, mas nunca devolverá tudo que lesou do povo.

AJ Jardim

Devido a um gesto infeliz, o ex-ministro Manuel Pinho, foi despedido com justa causa.
Alberto João Jardim, passa o tempo a tratar mal tudo e todos e ninguém o despede ou sequer o chama à atenção.
Ontem, mais uma vez, excedeu todos os limites quando, questionado sobre o facto de Manuela Ferreira Leite ter usado um carro do Governo Regional, em campanha eleitoral, ter respondido, depois de muita insistência dos jornalistas, “Fuck them’ (eles que se fodam).
Convém não esquecer que AJ Jardim é Conselheiro de Estado.

Vitória do Montalegre

O GDC de Montalegre entrou com o pé direito no nacional da terceira divisão vencendo, em casa, o Fão por 2-1. De registar o facto de aos 12 minutos já estar a ganhar por 2-0.
A rádio barroso, como de costume transmitiu, em directo, o relato do jogo. De negativo o facto de ter passado a semana a anunciar o início do jogo para as 16 horas, quando este se iniciou às 17h. Acontece!

Mário Soares

Mário Soares continua igual a ele próprio: sempre certeiro nas observações que faz.
O artigo que escreveu ao DN merece ser lida e analisada.
Só me pergunto como é que um Homem desta envergadura e experiência se deixou enganar na última aventura presidencial.

Calinadas

AS PERGUNTAS MAIS ESCANDALOSAS QUE SE FIZERAM ATÉ HOJE NOS OPERADORES DE CALL CENTER.


Assistência Técnica TV Cabo:


"A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"
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- "O senhor tem computador?"
- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?"
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"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."
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"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
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"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"
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Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???"
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"Era só para dar o numero do pib para descontar no banco."
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Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."

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Despiste técnico:
Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar"
Clt: "Já fiz e não dá nada !"
Assistente: "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?"
Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"


Assistência Técnica rede móvel:


O Sr. quer que eu tire o chispe?
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Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.
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Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.
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Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis
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Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.
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Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens.
Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?
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Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não...
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Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
Cliente: É um Inox 510.
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Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
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Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...
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Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?
Cliente: É um... É um... Brosch...
Assistente: Um Bosch 509?
Cliente: ... Um Mostorbosch...
Assistente: Um Mitsubishi?
Cliente: Isso, um Masturbischi.

Justiça

Isaltino Morais foi ontem condenado, pelo tribunal de Sintra, ao pagamento de uma indemnização de 463 000 euros à administração fiscal. Foi também condenado a sete anos de prisão e perda acessória de mandato por fraude fiscal, abuso de poder, corrupção passiva para acto ilícito e branqueamento de capitais.
Isaltino já avisou que vai recorrer e até pode ganhar o recurso. É um direito seu. No entanto, se é que ainda havia dúvidas, o "povão" ficou a conhecer melhor a "peça".

A 13 de Dezembro de 1994, Leonor Beleza e a mãe, Maria dos Prazeres Beleza na altura secretária-geral do Ministério da Saúde, foram constituídas arguidas pelo Ministério Público, juntamente com 11 membros da Comissão Técnica de Escolha, responsável pela selecção dos lotes de sangue a distribuir em Portugal. Nessa altura, já tinham morrido 23 hemofílicos contaminados entre 1985 e 1987. Leonor Beleza arriscava-se a uma pena de prisão que podia ir de dois a sete anos , porque o MP considerava que teria existido "negligência".
Leonor Beleza foi acusada de ter importado e propagado o sangue contaminado, mas afirmou-se sempre inocente e o caso PRESCREVEU passados 18 anos.
É por estas e por outras que o povo acredita muito pouco na justiça.

Jipe destruído

O Jipe da Drª. Isabel Rodrigues foi, segundo o JN, destruído por um engenho explosivo.

Dias Loureiro sem bens ...

Um homem esperto (?).
Os bens de Dias Loureiro, segundo o Jornal I, estão registados em nome de familiares ou de sociedades offshore sediadas em paraísos fiscais...

É algo incongruente que alguém que teve a esperteza suficiente para blindar tão eficazmente o seu património se tenha apresentado na AR como uma pessoa ingénua, um "otário" que assinava de cruz todos os documentos que lhe davam para assinar.

E já agora, porque não penhorar (ou pelo menos tentar) as suas participações sociais nessas sociedades offshore? Talvez assim até se pudesse saber algo mais sobre as negociatas em que alegadamente terá estado envolvido.